¿Te quedaste ya embarazada?

 Esta semana volví a recibir uno de esos comentarios que tanto nos duelen a las que estamos en este camino de brasas...Un comentario sin tacto, pero fruto de la ignorancia. Por eso se que no se hacen con mala intención, duelen mucho esas balas que se lanzan en forma de palabras desafortunadas.

Creo que a todas nos agota un poco (demasiado) este tema y a mi misma me cansa darle la importancia que no quiero darle, pero el caso es que la tiene.

Hace ya más de un año que comenzó nuestra búsqueda familiar...y como persona planificadora que soy, ya "me adelanté" a lo que pudiera pasar y me cambié de seguro médico " por si a caso".  Fuimos al IVI a consultar " por si las moscas" y nos dijeron que estuviéramos tranquilos, que si en un año no conseguíamos un embarazo en casa que volviésemos..."No os agobiéis..."lo hacéis cada tres días..."

Mientras tanto , pedía información a conocidas que habían estado en tratamientos...me tomaba las vitaminas de turno...y las reglas (dolorosas) seguían viniendo religiosamente. Ciclos de 26 días...¡Otras veces de 32! (con las esperanzas que eso conlleva...)

Desafortunadamente, los comentarios de algunos familiares y personas ajenas a nuestra situación nos hacían daño en silencio: "¿Venga, esos bebés para cuándo?, "No tengas hijos que vives muy bien, claro que sí", "¿Tenéis algún problemas, cariño?" (me llegó a preguntar mi querida tía...) A la que le dije con sangre fría: "No".A continuación ella me enseñó una muñeca que me guardaba para cuando tuviéramos hijos... (¿Sin comentarios verdad?)Tuve que tragarme el nudo de la garganta bien rápido. Y lo sé, fue responsabilidad mía esa respuesta, pero no me vi fuerte...y esto nos pasa a menudo).

Todos los meses con los test de ovulación, algunos (cuantos) test de embarazo aunque fuera para que me bajara la regla ese mismo día...

"Mi ginecóloga de toda la vida" ( a la que siempre agradezco su amabilidad y cariño y su buen trato) me fue enviando algunas pruebas: mis trompas eran permeables (histerosalpingografía), tenía mis visitas y revisiones al día y me recetó ovusitol ...pero nada de nada.

 Me propuso hacer un ciclo con Omifin , pero en el IVI nos quitaron la idea de la cabeza. En su momento nos dijeron que eso era una mínima ayuda y que con lo que se pasa en un proceso, mejor y a por todas y estar fuertes...Así que le hicimos caso a la doctora.

Pasó el año y el embarazo no llegaba así que volvimos a otra clínica.

Analíticas, seminogramas, más vitaminas para los dos, pruebas genéticas, de matching...

Diagnóstivo inicial: reserva ovárica baja y teratozoospermia leve.

Además yo tenía un mioma intramural (no demasiado grande) que decidieron no quitar porque en principio no era motivo de preocupación.

Llegó junio 2019 y comenzó el primer tratamiento. Haríamos una estimulación ovárica, y después 1 FIV-ICSI.

Era la primera vez, nervios y ganas a la vez con la ilusión que no hay que perder (y más cuando se empieza) y yo, queriendo hacerlo natural se lo conté a varias personas. En el trabajo "me vi obligada" a dar explicaciones y lo peor para mi fue que el día de la punción cayó el mismo día que tenía una boda de una amiga de toda la vida . Se me cayó el mundo a  los pies. Una cosa era contarlo a quién yo quisiera y otra sacar el altavoz para explicar el motivo de mi ausencia. Sin darme cuenta además, empecé a sentir mucho agobio con las preguntas de las personas a las que se lo había contado: ¿Cómo van esas inyecciones? ¿Cómo lo llevas? ¿Cuándo te toca? "No sabía exactamente lo que te ibas a hacer pero ya me lo he leído todo"...(se que sin mala intención...pero me creó un agobio tremendo, y algo que quise hacer natural, me creo mucha ansiedad y estrés...y lo peor estaba por llegar...)

Decidí mentir. A la novia le dije la verdad y a otras personas les dije que me iban a operar del mioma y que justo caía ese día. Maldito el momento...pero de todo se aprende.

El día de la punción me sacaron 4 ovocitos. Partíamos de pocos, por lo que no podíamos esperar mucho más.  2 eran maduros.

Al día siguiente recibimos la llamada fatídica: fallo de fecundación. No sabían el motivo...y con dos solamente no podían hacer un estudio concluyente.

Nos quedamos helados, sin respiración. Piensas en todas las inyecciones que te has metido, en el esfuerzo que esto conlleva, en las ilusiones que se esfuman en un segundo...y nos quedamos en blanco.

Después vinieron los lloros, los abrazos,  las preguntas...y la cita con el equipo médico. No sabían que podía haber pasado pero como nos había dicho ya la embrióloga, con solo dos no podían sacar conclusiones. Nos proponían hacer otra estimulación con cambio de medicación y con activación ovocitaria... Y dijimos que sí.  Mientras, el mioma seguía creciendo y empezaban a dudar... "Ve a tu ginecóloga a ver que opina...","Está en una zona delicada..."

 Que putada joder.

Exploté. Me sentía sola e incomprendida. Mi marido me acompañaba en todo pero sentía que no lo vivíamos de la misma manera y a mi me llenaba de rabia pensar que solo yo tenía que pasar por las inyecciones, frenar la vida "rutinaria" y sentir la presión de las preguntas...

Me hice una bola y me puse una coraza. Tenía una contractura emocional que ya no me dejaba estar bien conmigo misma. Y entonces decidí pedir ayuda. Llevaba mucho tiempo queriendo ir a terapia porque me encanta la psicología y nunca encontraba el momento para ir. Este fue mi momento. Me llené de valor e hice la llamada. Comenzó mi camino de terapia con la "excusa" de la infertilidad. Ese camino de brasas acababa de empezar, pero los meses que estuve yendo a mis citas me sirvieron para mucho más que poder sobrellevar esta difícil situación. Se movieron varios satélites...Me conocí más a mi misma y quise hacer ese esfuerzo para encontrarme mejor. Y lo conseguí. Casi 1 año después, no había conseguido el objetivo de ser madre, pero sí el de haber ido a terapia y encontrar herramientas para hacerme la vida más fácil.

Me vino muy bien para muchos aspectos de mi vida: relaciones, familia, trabajo, autoconocimiento, autoestima... Por lo que si estás dudando y no te atreves a dar el paso, solo puedo animarte a que lo hagas. Pues para ir a una psicóloga no hay que estar en el fondo del pozo. Solamente ir a autoconocerte puede hacer mucho bien...

To be continued...