SEGUIMOS CAMINANDO ENTRE LAS BRASAS DE LA INFERTILIDAD

 La última vez que me senté a escribir, me desahogué mucho...

Hoy me siento algo más serena, más tranquila...

Después de la primera estimulación, lo intentamos de nuevo. Esta vez sí que hubo fecundación (con activación ovocitaria en el laboratorio...algo que no está "probado" pero que puede ayudar...)y pudieron vitrificar dos embriones (juntos, porque uno de ellos solito no lo hubieran dejado...).

Tuve que esperar una regla y no hacer la transfe en fresco porque el día de la punción no me vieron bien el endometrio, así que el doctor dijo: "ais, me parece que te voy a fastididiar...pero no vamos a poder hacer la transfer en los próximos días".

Bueno...pues fastidiar y ACEPTAR...Así que esperamos. Llegó el día de la transfer, allí vimos bien como introducían con la cánula a nuestros deseados blastos de calidad regulera y fundidos en un abrazo dejamos nuestras esperanzas puestas en la famosa betaespera.

Mis molestias premenstruales estaban ahí...pero como te dicen que no hagas caso de nada, que cada mujer es un mundo y puede pasar de todo...Pues ahí estábamos, manteniendo el tipo y las esperanzas. Miraba la foto de la eco de vez en cuando diciendo "quédate, por favor. Y si sois dos, bienvenid@s".

Fui a la sesión de "terapia" de la clínica, que resultó ser una relajación en la que no me encontré del todo cómoda. "Abraza a tu útero..." "Pon tu foco en él..." blablabla

Sí me gusta meditar, me gusta el yoga y me gusta buscar mi tiempo para mi...pero ese día, con esa persona y con esas palabras, no me encontré.

Seguía yendo a terapia con "mi psicóloga" y esas sesiones seguían viniéndome muy bien. El tema de la maternidad, de hecho, quedó bastante de lado. Me dedicaba a conocerme, analizar mis relaciones, mi pareja, mi manera de comportarme etc. Ya lo dije una vez y lo repetiré: pedir ayuda es esencial. Pero no hay que estar "fatal" para ir a terapia. En mi caso, además, que soy una persona discreta y reservada me venía genial poder ir a alguien a contarle mis cosas sin filtro ninguno (pagando, se que no tiene que hacerme ningún favor por escucharme) y luego ya no necesito recontarlo mil veces o "regocijarme" en "mis miserias".

Llegó el día de la prueba de embarazo: negativo. Otra piedra en el camino...No teníamos más blastos vitrificados así que volvíamos al punto de partida.

¿Qué hacer? ¿Y el mioma?

Bueno, pues "que te lo mire tu ginecóloga" (¿ah pero vosotros no sois ginecólog@s?

He aprendido y se que en este proceso pueden haber muchos cambios...Todo es aprendizaje etc. Pero lo del mioma me mosqueaba mucho.

Decidimos hacer una estimulación más pero antes consultar con un doctor recomendado el tema del mioma. Él lo vio clarísimo: "eso tiene que estar fuera, quieras o no quieras ser madre".

Ya teníamos un dato claro. 

Decidimos hacer una estimulación con la esperenza de vitrificar, pero cero patatero. Aunque hubo fecundación, la última llamada nos Dejó desolados. No había llegado a blasto ninguno (teníamos dos...)

Lloros. pataletas, agotamiento..."no puedo más", "esto es una mierda", " pero podría ser peor", "problemas del primer mundo", "pero menuda putada", "esto la gente no lo entiende"....y así miles y miles de frases que ya os podéis imaginar si vivís este camino.

Si no lo vives, será difícil que lo puedas comprender, igual que yo no podré entender con exactitud algo que yo no he vivido...pero la infertilidad es una MIERDA COMO LA COPA DE UN PINO, así a secas.

Sin compararla con otras enfermedades, que claro que se y soy consciente que son peores....centrándome solo y únicamente en este camino de brasas, es MUY DURO.

¿Por qué algo que muchas parejas consiguen con "un polvo", tenemos que buscarlo en un laboratorio? ¿Por qué algo que tus amigos te cuentan que consiguieron " "¡a la primera!" y solo la puntita...? (lcjhoasjnsjacajscnljansc) tenemos que estar sufriéndolo así, y además en silencio, como una maldita almorrana.

¿Por qué yo? ¿Y por qué no? Esa también me la se. Y la entiendo. La estadística es la estadística y me ha tocado. Pero prefiero que me toque la lotería, aunque solo compro en Navidad.

Llegó octubre con la operación del mioma. ¡Por fin me lo quito de encima! Se había convertido en mi archienemigo. Y aunque nadie pueda asegurar que fuera uno de los motivos de los fracasos, ayudar, no ayudaba en nada. Así que "bye, bye", "chaíto". ¡Y no se te ocurra volver!

Chapeu por los doctores (que lo suyo pagamos...pero afortunados de poder pagarlo).

También le dijimos "hasta luego" a la clínica. Necesitábamos aire fresco....tampoco habíamos tenido un trato exquisito y en este proceso tan duro, una cara amable, unas palabras de ánimo y más de una sonrisa no vienen mal. Y esta clínica, las más amables fueron siempre las chicas de recepción y las enfermeras. El equipo médico, ni frío ni calor, y en concreto nuestra doctora nos pareció muy seca y poco empática.

Empiezo a leer sobre otras clínicas...la famosa EJC...

Y finalmente vamos al IVI. Para mi lo más importante es confiar. Cuando alguna amiga me preguntaba "¿Por qué no cambias de clínica? (antes y en la anterior) tenía dos motivos:

1. Entraba dentro de mi seguro

2. Confiaba (y quería confiar) en el equipo médico.

No funcionó, pero podía haber funcionado. A otras personas conocidas les había funcionado en esa clínica. Pero cada persona y pareja somos un mundo, un caso...etc.

En el IVI encontramos el aire fresco que buscábamos. La sonrisa de la doctora y los ánimos que tanto necesitábamos. La implicación emocional que tan necesaria es.

Es un lugar gigante, cierto. Con todo departamentos etc. Y eres "un número" como lo somos en las otras clínicas. Pero por ahora, el trato ha sido exquisito y eso me ha dado mucha paz.

Nos propusieron un cambio de protocolo: japonés. Medicación más suave.

Todo empezó genial, crecían más que nuca (reserva ovárica baja...) y todo pintaba muy bien. Medicación más suave, psicológicamente mucho mejor llevado. Pero llegó aquel sábado fatídico. Nos vio, además,un doctor que no era el nuestro (¡nos supo hasta mal por él!). Al ver la eco nos dijo que los folículos habían disminuido y que era mejor cancelar...

Desde luego, otro jarro de agua fría, pero a estas alturas, en vano no queremos hacer nada, así que por supuesto se canceló.

¡Otro chafón para la colección!

Nos fuimos con la cabeza alta y el nudo en la garganta. Después fluyeron los necesarios lloros. Estábamos contentos porque nadie estaba al tanto y no teníamos que dar explicaciones. "Pequeños consuelos" a los que nos agarramos, pero no es ninguna tontería. El hecho de llevarlo así, nos ayuda a no tener que estar hablando de esto más de lo que necesitamos y a no tener que explicaciones y/o disgustos a nuestras familias que tampoco entienden bien cómo funciona este proceso infernal.

Me recuperé y volvimos a la visita.

La doctora muy amable nos dio los ánimos pertinentes y nos explicó el nuevo protocolo. Íbamos a volverlo a intentar pero con un poco más de medicación.

¡Y de nuevo a la carga! Muy cautos, parecía que esta vez iba bien...y vimos como los 6 folículos iban creciendo...Para no chafarse los dedos, programó la punción para el día que pensó que ya tocaba...y eso ha sido hoy.

Nueva clínica pero cuarta punción.Nuevo personal y muy amable.

Nuevo quirófano y mismo tipo de sedación.

Vuelta a la habitación donde me espera mi compañero de vida y camino de pinchos...

Pasa el doctor y nos dice que han sacado 5 y otros más pequeños que no cuentan con ellos pero que si doy permiso para estudiarlos me da una hoja para firmar. Y así lo hago. Todo lo que pueda ayudar a futuras personas que tengan que pasar por lo mismo....

La embrióloga pasa después y nos explica lo que ya sabemos de las veces anteriores. Le decimos que por favor llamen al teléfono de mi marido porque me pongo muy nerviosa y que mejor que llamen en día 6 directamente con el resultado final.

Y así termina el día de mi cuarta punción.

Me visto, me quitan la vía y nos vamos a casa.

Escribo a la "infertilpandy", escribo una entrada del blog y me quedo reposando todo el día tal y como me han dicho.

To be continued....